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乗り越えない。

まだ元気だったころの花火。
最期は一緒にいられなかったけど、これからはずっと一緒にいられるね。


「乗り越えない、その悲しみと共に生きる」と、あるドキュメント番組で特集されていた人の言葉。
思い出すというより、あの番組を観て嗚咽したあの時から、その言葉に心がくっついて離れない。

大事な人を失うことを、「乗り越えられない」 とずっと思っていた。
小さな動物の死にすら向き合えない弱っちい心は、自分の「甘え」だとも。

だけどその番組のなか、仕事はバリ バリできるし年齢は「立派な大人」のその人が、大事な家族を失いぼろぼろに打ちのめされて、自分が生きているということがわからなくなって、でもそこから はい上がっていく姿を見ていたら、何かが変わった。

「誰にだって乗り越えられない壁や悲しみはある。それを乗り越えられない時は、その壁 や悲しみと一緒に生きていけばいい」

と言うその人の眼差しにはやはりまだ悲しさがにじんでいて、だけど力強くて優しい。

「乗り越えなくていいんだ」と思ったら涙が出て、それから、「一緒に生きればいいんだ」と思ったら、すごくホッとした。

つらくて悲しいとき、「いつまでこれが続くんだろう」と思ってしまう。
そこから抜け出そうとしても抜け出せず、もっと絶望することになる。
だけど、つらくて悲しくてどうにもできないときにはむしろ「一生付き合って行こう」と腹をくくることが、その絶望から自分を救い出す手だてなのかもしれない。

「その気分わかるけど、みんな。絶望するの、やめようぜ」とフォイルの竹井さんは言った。

理不尽さはおそらくいくつになっても、どんなときに も人につきまとう。
だけどそれを前にじっと体をかたくして、柔軟さを忘れるのは、おもしろくない。


犬には「死」という概念がありません。
この生活がいつか終わるという感覚がわからない。
だから、ただ毎日を一生懸命生きているだけなのです。


いつか何かの本で見た一文。

花火は最後の日も、「明日は何して遊ぼうかな」って考えて眠ったのだろうか。
「死」というものに怯えてはいなかった。それだけが救い。

私も、花火のように生きたい。

今日の今このときも、過ぎ去ってなくなって取り戻すことはできない。
失い続ける日々。
それを知っているからこそ、毎日一生懸命に生きなくては。

特別なこと、立派なことをしなくてはならないというわけではなくて。
あたりまえのことを大切にしていれば、それでいいのだと思う。

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